Cette histoire commence il y a 2 ans, au solstice d’hiver. Le 21 décembre 2020, à l’heure du COVID.
Je suis chez moi, en Suisse, dans l’appartement que je partage avec mon mari, qui n’est à l’époque que mon petit ami.
Je me souviens d’avoir été nerveuse et débordée, d’avoir dû nettoyer l’appartement et préparer le repas de Noël, car ma belle-mère venait déjeuner. Je n’avais également que quelques jours pour terminer un rapport pour mon projet de semestre à l’EPFL : J’étais en retard. Alors que je courais partout pour tout préparer, j’ai déposé une bouteille de champagne dans notre réfrigérateur pour la refroidir. Quelques instants plus tard, j’ouvre le frigo pour prendre des ingrédients.
C’est à ce moment-là que le temps s’est arrêté.
La seule chose que je perçois est le bruit de quelque chose qui tombe sur notre carrelage. J’ouvre les yeux et je me rends compte que je ne vois rien du côté gauche. Je les ferme et les ouvre plusieurs fois, comme si j’avais quelque chose à l’intérieur que j’essayais d’enlever. Je ferme le réfrigérateur et me tourne vers le grand miroir qui se trouve dans notre salon.
Et c’est là que ça me frappe.
À l’endroit où se trouve habituellement mon œil gauche, il n’y a plus que du sang qui coule sur le sol. À cet instant, je ne me souviens d’aucune douleur, mais seulement de la peur. Je sens que mes jambes ne peuvent plus supporter le poids de mon corps, je me laisse tomber, mes mains touchent maintenant le carrelage, mais je ne vois aucun morceau de la bouteille qui venait d’exploser dans tout l’appartement quelques secondes auparavant. Je ne m’en rends pas compte non plus, mais je crie, je crie pour alerter mon mari que quelque chose ne va pas.
À quoi pensez-vous quand une telle chose se produit ? Je me souviens avoir pensé : « Ce doit être un cauchemar, ce n’est pas en train d’arriver ». Et puis on se rend compte : « Oui, c’est vrai, c’est en train de se produire ». C’est alors qu’une deuxième vague de pensées arrive : « À quoi vais-je ressembler avec un seul œil ? », « Ok, maintenant je ne vais certainement pas devenir astronaute ».
Dans mon cas, j’ai eu la chance que mon mari soit là pour appeler les urgences et me calmer, car j’étais incapable de prendre soin de moi à ce moment-là.
Après la peur, vient le déni. « Ce n’est pas si grave, l’œil doit être encore là, ça va aller ». J’ai même appelé mon mari dans l’ambulance pour qu’il n’oublie pas de sortir le canard du four.
Cette phase a été la plus longue pour moi. Je suis arrivée à l’hôpital, les médecins m’ont annoncé que le premier objectif était de sauver l’œil et que nous pourrions ensuite parler de voir à nouveau. Et pourtant, la première question que je leur pose à propos de l’intervention est la suivante : « Devrai-je porter des lunettes ? »
Si seulement je le savais, les lunettes étaient le cadet de mes soucis…
A l’époque, je gérais de nombreux projets en marge de mes études : la mission Asclepios, l’association Space@yourService et j’animais le Galactic Chloé Show. Le soir de mon opération, seule sur mon lit d’hôpital, j’ai envoyé un texto à tout le monde en disant : « désolé, je ne serai probablement pas là pour cet événement », ou « pouvez-vous prendre en charge ces tâches pour la semaine prochaine ».
Et c’était mes vacances de Noël. C’était au milieu de la pandémie de COVID, et je n’étais donc techniquement pas autorisée à recevoir des visites, même si mes parents, mon mari et mes amis proches sont venus quelques fois dans le hall de l’hôpital pour prendre de mes nouvelles.
J’y ai passé 4 jours, mais pour être honnête, je n’en ai que très peu de souvenirs : c’est comme si j’avais laissé temporairement mon corps gérer le traumatisme qu’il subissait.
2 ans plus tard, mon œil gauche est toujours là et je vois à peu près 30 % avec – donc non, les lunettes ne peuvent pas arranger les choses. Mais ce traumatisme n’a pas laissé que des témoignages physiques, le véritable changement est aussi au-delà de ce que l’on peut percevoir avec nos yeux.
Juste après l’accident, j’ai eu l’impression de ne pas avoir le temps de m’en occuper : J’ai passé mes examens contre recommandation médicale et j’ai continué à mener les divers projets que je gérais.
J’ai appris à gérer mes émotions négatives avec un psychiatre et j’ai ainsi appris à mieux me connaître. Au début, je disais toujours : « Vous savez, je vais bien. Cela aurait pu être pire ». J’ai appris à accepter que ce qui s’était passé était un véritable traumatisme, que c’était dur et injuste, et que j’avais le droit de ressentir de la douleur et de l’injustice. Mais ma vie n’a pas changé de manière radicale. Dans mon cas, il s’agissait plutôt d’une série de changements progressifs.
C’est le moment où j’ai décidé de passer à l’étape suivante avec mon mari. J’ai 24 ans et je me suis mariée en août 2022. Cela me surprend souvent : « Pourquoi t’es-tu mariée si jeune ? Tu gâches ta jeunesse. Oh, c’est peut-être parce qu’il a presque dix ans de plus que toi ».
Mais la vérité, c’est que j’ai décidé de le demander en mariage. Il a été très surpris, mais il a accepté cette aventure.
Si je n’avais pas eu cet accident, je suis presque sûre que je n’aurais pas franchi ce pas si tôt. En effet, lorsque ce genre d’événement se produit, on se rend compte que la vie peut changer d’un jour à l’autre et que la vraie constante, ce sont les gens qui nous entourent. Et je savais que j’avais la bonne personne à mes côtés. J’ai donc franchi le pas. Et quelle décision extraordinaire !
Le grand rêve dont j’ai dû faire le deuil après mon accident était celui de devenir astronaute. C’est d’ailleurs la première pensée qui m’a traversé l’esprit lorsque j’ai vu mon visage dans le miroir ce jour-là. C’est drôle, non ? Qu’un rêve prenne une place aussi importante dans votre vie. Après y avoir réfléchi, j’ai réalisé que la douleur ne résidait pas dans le fait de ne pas pouvoir devenir astronaute, mais dans les émotions négatives qui découleraient du fait de ne pas répondre aux attentes. Je voyais ce rêve comme quelque chose qui me définissait d’une certaine manière : la fille qui veut marcher sur la Lune. Et il devenait évident que ce rêve resterait un rêve, et non un accomplissement. Aujourd’hui, je ne peux pas dire que ce n’est plus mon rêve, c’est toujours le cas. Mais si je ne deviens pas astronaute, cela n’a pas d’importance. Le vrai but est seulement d’être heureux et de faire quelque chose.
C’est une question que je me pose encore aujourd’hui. La seule chose dont je suis sûre, c’est que je veux être heureuse : cela signifie trouver un bon équilibre entre vie professionnelle et vie privée, mais aussi contribuer à rendre le monde meilleur, en accord avec mes valeurs : authenticité, transparence et gentillesse.
Mon rêve était de travailler à l’Agence spatiale européenne, mais je commence à réaliser que ce n’est plus le cas. Il s’agit peut-être d’une réflexion de suivi…
Après beaucoup (trop) de réflexions internes, je pense avoir trouvé la bonne voie pour moi dans les années à venir. Et je le partagerai bientôt avec vous.
Alors que je cherchais mon prochain défi, on m’a toujours posé la question lors de mes entretiens : « Où vous voyez-vous dans les années à venir ? » Et je répondais toujours honnêtement : « Je n’en ai absolument aucune idée ». Car la principale chose que j’ai comprise au cours de ce voyage, c’est qu’on ne peut pas planifier la vie, qu’elle est pleine de surprises qui façonneront votre chemin. Mon chemin n’est pas et n’a jamais été droit. On y marche, on ressent et on apprend.
En fin de compte, le but de tout cela est d’être heureux : et le bonheur n’est pas une question d’échelle, de réputation ou de vitesse. Le bonheur, c’est d’expérimenter ce voyage et d’accueillir le changement qu’il vous offre.
Aujourd’hui, deux ans plus tard, je peux affirmer avec conviction que ce qui m’est arrivé est terrible, mais je suis très reconnaissante parce que cela a changé ma vie et que je me sens beaucoup plus heureuse aujourd’hui qu’il y a deux ans.
L’histoire ne s’arrête pas là et ne s’arrêtera probablement jamais. Chaque jour est une nouvelle occasion d’en apprendre davantage sur moi-même.